Plus de trois semaines sans le voir & la peur au ventre. Peur de le perdre. Peur de ne pas être assez forte. Peur qu'il oublie mon odeur, mes lèvres, mon sourire, mon regard, ma peau... Peur qu'il m'oublie. Ce n'est même pas une peur, c'est une phobbie, la phobbie de partir loin de l'homme que j'aime, loin de celui qui me complète. Jusqu'ici j'ai gardé le sourire mais je crois que ce soir j'arrive à bout. Le masque tombe & les larmes avec. Je me console en me disant que les retrouvailles seront magiques, oui, mais en attendant le temps paraît long & la solitude pèse. Ce manque me rend folle.. Des semaines, des jours, des heures, des minutes, tout ce temps à attendre ces instants magiques près de lui. Ses rêves sont les miens, ses souffrances sont mes souffrances. Je l'aime. Il est devenu ma vie. Lui c'est ma drogue, mon envie, ma folie, mon bonheur. Chaque battement de mon coeur, chaque boum boum, chaque bond dans ma poitrine résonne pour lui. Et si mes yeux brillent, cherchez pas, c'est encore grâce à lui. Je l'aime. Quand je ferme les yeux c'est lui, c'est nous. Pas une journée, pas une heure sans monter sur mon petit nuage de douceur et de tendresse. J'ai tellement appris, tellement reçu en bientôt deux mois maintenant...Le temps passe vite et pourtant loin de lui les heures semblent être des années. Il y a ce manque qui me ronge. C'est en étant loin des gens qu'on se rend compte à quel point on les aime. Et bien je crois que là j'ai bien compris. Je l'aime. Je compte les jours avant de revoir son sourire & ses beaux yeux bleus, avant de me retrouver dans ses bras, avant de sentir sa peau contre la mienne, avant d'entendre ses "je t'aime" qu'il sait si bien me chuchoter à l'oreille...J'espère juste tenir le coup et ne pas sombrer. De toute façon si je sombre, dès nos retrouvailles j'irais m'échoué au creux de ses sourires. Je l'aime